Où l’on découvre pourquoi le Messie n’est pas arrivé dans les années 1950. Et, comme toujours, la version audio en yiddish se trouve en haut à droite du texte.
Attention, attention, l’avion en provenance de Rome vient d’atterrir à Lod. Tous les passagers sont priés de passer par la douane après avoir réglé toutes les formalités douanières.
-Dites, Monsieur, soyez gentil et ouvrez votre valise.
-Je n’ai pas de valise.
-Vous êtes un touriste ?
-Non.
-Comment, non ?
-Je suis un ange.
-Cessez de blaguer. Vous venez d’où ?
-Du paradis.
-Arrêtez avec vos plaisanteries : un ange, le paradis…Montrez-moi votre passeport.
-Le voici.
-Comment vous appelez-vous ?
-Comme c’est écrit.
-Michaël?
-Oui.
-Quel est votre métier ?
-Ange.
-L’ange Michaël ?
-Oui, oui, l’ange Michaël.
-Celui de la bible ?
-Oui, comme il écrit dans le livre d’Hénoch : « Le premier est le miséricordieux et très patient Michaël ».
-C’est la première fois que j’entends ça, un ange vole en avion. Qu’avez-vous fait de vos ailes ?
-J’en avais, mais un Spoutnik me les a arrachées. Il y a tant de trafic là-haut, que même là, la vie est en danger! Oy, les humains avec leur technologie ! Ils nous ont pris le ciel et l’ont foutu en terre ! Pourquoi est-ce que les hommes ont tellement besoin de voler ?
-Pour les affaires !
-Qu’est-ce donc ?
-Vous ne savez pas ce que sont les affaires ? C’est la première fois que je vois un ange idiot ! Les affaires, l’argent, un Juif doit faire des affaires, quoi !
-Mais moi je n’ai pas besoin d’affaires.
-C’est pour cela êtes vraiment un ange !
-Mais, je vous l’ai dit, que je suis un ange.
-Alors, on peut parler comme des êtres humains. Asseyez-vous, je vous prie, Monsieur l’Ange. Dites-moi, quelles sont les nouvelles du paradis ?
-Beaucoup de nouvelles, énormément de nouvelles.
-Voyez-vous ça !
-C’est justement pour ça que je suis venu.
-Alors, racontez-moi.
-Je vais faire court, écoutez. Le Messie s’est énervé, il ne veut plus attendre l’Apocalypse.
-Ah bon ?
-Il s’est mis en grève. Il veut qu’on décide : ou bien on emmène tous les Juifs au paradis ou bien il donne sa démission.
-Comme ça !
-Oui, alors on a réuni le conseil et le roi Salomon a donné l’idée d’envoyer d’abord un émissaire sur terre pour entendre l’avis des Juifs vivants et tâter le pouls des Juifs morts.
-Et alors ?
-Ils ont accepté et le Messie m’a choisi comme émissaire pour récolter des informations.
-Et moi je suis le premier Juif à qui vous demandez des informations ?
-Oui.
-Vous voulez avoir mon avis ?
-Bien sur.
-Vous retournerez avec rien !
-Pourquoi ?
-Quel Juif israélien a besoin d’un paradis, puisque le paradis se trouve ici en Israël ? Que pouvez-vous leur proposer de mieux dans le vôtre?
-Être assis à table avec les Sages, ce n’est rien peut-être ?
-Vous n’avez que ce plat avec un peu de vin ? Ecoutez, Monsieur Michaël, sachez qu’aucun Juif vivant d’Israël, ne voudra aller au paradis, même s’il était mort !
-Pourquoi ?
-Pour ça ! Allez voir le vieux cimetière qui est maintenant au centre de Tel-Aviv et parlez avec un Juif mort, vous verrez qu’il ne se donnera même pas la peine de vous répondre.
Vous savez combien vaut le terrain aujourd’hui ? Vous pensez qu’il laisserait une telle fortune pour aller au paradis ? Vous pensez qu’il est mort ?
-C’est justement le contraire, avec les Juifs israéliens, j’aurai le moins de travail. Vous avez ici tellement de docteurs, tellement de chauffeurs, tellement de trafic qu’ils iront au paradis, même sans la venue du Messie. Alors il ne me reste que les Juifs de la diaspora.
-J’ai bien peur qu’avec ceux-là vous n’êtes pas sorti de l’auberge. Je nous souhaite à tous les deux un exil pareil ! Allez voir en Allemagne et regardez les Juifs allemands, comment ils vivent. Sans leur diaspora, pensez-vous que ceux d’ici auraient autant d’argent pour construire leurs grands hôtels chez nous ? Ou allez à Paris et regardez nos Juifs, dans quelle opulence ils vivent.
-Opulence, chmopulence, où est le plaisir? Manger plus et travailler moins ?
-Qui parle de manger ? Je parle des cabarets, discothèques, dancings, on chante, on danse, on s’amuse.
-Mais ça, nous l’avons aussi au paradis ! Chaque samedi, nous faisons la prière et le roi David joue de la lyre, les prophètes chantent et Myriam la prophétesse danse.
-Ah, Myriam la prophétesse danse ? Et vous espérez qu’un Juif parisien voudra aller au paradis pour voir comment une vieille Juive de 5000 ans lève la jambe ? Ecoutez-moi, un Juif parisien aime voir un striptease, des casinos, jouer aux cartes, voir des bombes sexuelles, des shikses !
-Et c’est bon pour les Juifs, tout ça ?
-Uniquement pour les Juifs ! Je souhaite seulement que les goïm n’y prennent jamais goût !
-Maintenant, je sais ce que je vais faire !
-Que voulez-vous faire ?
-Je vais faire ce que tous les émissaires font. Je vais rester en diaspora, je ne veux plus rentrer, c’est terminé, je ne suis plus un ange.
-Enfin, vous parlez comme un homme !
-Est-ce que vous pourriez me donner quelques adresses des, comment les appelez vous ? Des srtipteaseuses, des bombes sexuelles ?
-Où comptez-vous aller ?
-Je m’envole en droite ligne vers Paris.
-Alors, si vous allez à Paris, vous n’aurez pas besoin de mes adresses. Quel que soit le cabaret où vous entrerez, quel que soit le casino où vous irez jouer, vous entendrez parler yiddish et vous vous sentirez immédiatement à la maison.
-Mais c’est réellement le paradis, là-bas ! Allez, shalom, je m’envole. J’espère seulement que je ne vais pas m’écraser en vol.
-N’ayez pas peur, Monsieur l’Ange, vous n’allez pas vous écraser, mais priez Dieu de ne pas tomber dedans !
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