On n’est pas du genre à voir des antisémites partout mais on ne peut s’empêcher de trouver louche cette obsession qu’ont certains scientifiques de vouloir à toutes forces démonter les miracles qui ont ponctué la vie de Moïse.
Certes, en tant que laïques, on devrait être content de voir la science dénoncer les bondieuseries de l’Ancien Testament. Oui mais non : la Bible est aussi et surtout un livre d’histoire des Hébreux/ Juifs (parfois un tout petit peu romancée, ici ou là).
La Bible elle-même le montre : le peuple a précédé la religion. Ne faut-il pas attendre le 2ème livre (« Exode ») pour que Moïse donne celle-ci à celui-là ? Mais cela ne suffit pas à une bande de scientifiques qui prétendent tout expliquer par des phénomènes naturels.
Cela commence avec l’épisode du Buisson Ardent («Le buisson était en feu, et le buisson ne se consumait pas.». Rien de plus normal, prétendent-ils : il y avait une cheminée volcanique ou une source de gaz naturel sous le dit buisson. A moins qu’il ne soit entré en combustion spontanée…
Et la voix de l’Eternel (« Je suis le Dieu de tes pères, le Dieu d’Abraham, le Dieu… ») ? Vous allez rire, ce serait parce que Moïse aurait forcé sur les substances hallucinogènes. Vous ne saviez pas que Moise kiffait un petit joint de beuh de temps en temps ?
C’était, expliquent les mêmes, soit afin de tuer le temps pendant qu’il faisait berger. Soit pour des raisons médicales. Au choix : douleurs chroniques, troubles obsessionnels compulsifs (TOC) voire un début d’Alzheimer…
De même d’ailleurs pour les visions des Hébreux au pied du Mont Sinaï: la terre qui tremble, le tonnerre, les trompettes divines… Ces gens étaient en pleine orgie devant le Veau d’or. Ils buvaient, fumaient, sniffaient, se piquaient et on s’étonne qu’ils hallucinaient ?
Mouais…. D’autant que vous n’avez pas encore entendu le meilleur : comment la science explique les dix plaies d’Egypte. Passons sur l’assez peu convaincante théorie qui en rejette la cause par une surabondance de dinoflagellés.
Lesquels ne sont pas, comme on pourrait le croire, des vélociraptors adeptes du masochisme mais « des microalgues unicellulaires de couleur rouge-orangé et dont la taille varie entre 3 et 50 microns » (Larousse)
Comme si des machins qu’on ne voit même pas avaient pu amener Pharaon à céder ! Plus sérieuse est l’hypothèse de la disparition de l’Atlantide. Laquelle se situait sur l’ile de Santorin, dans les Cyclades, entre la Grèce et la Turquie actuelles.
Or, entre 1630 et 1600 avant notre ère, le volcan de Santorin explosa, entraînant la disparition de la partie centrale de l’île. Mais il suscita aussi un raz de marée dont les vagues de 30 à 50m balayèrent la Méditerranée.
S’il y a un dieu à remercier, c’est plutôt Héphaïstos
Plus un gigantesque nuage de cendres et de particules d’une trentaine de km de haut que le cent entraîna vers le sud-est, vers l’Egypte. Où, à la même époque, Charlton Heston répétait sur tous les tons à Yul Brynner : « Let my people go ! » Ainsi, tout s’explique :
-Eaux changées en sang : les cendres du volcan ont donné à l’eau des reflets de rouille.
-Pluie de grenouilles : la catastrophe a entraîné des pluies diluviennes qui ont fait sortir les grenouilles par milliers
– Invasion de moustiques et Attaques de mouches : l’excès d’humidité joint à la chaleur ambiante a multiplié leurs éclosions.
-Et ces insectes ont, à leur tour, causé la Mort des troupeaux en leur inoculant des maladies tout en causant une Epidémie d’ulcères (furoncles) chez les humains.
-Les particules volcaniques dans l’atmosphère ont créé des condensations glaciogènes qui ont entraîné des Orages de grêles
– Ces perturbations météorologiques ont aussi entraîné une Invasion de sauterelles – des criquets pèlerins, en réalité- dont une importante aire de regroupement se situe sur les bords de la Mer rouge
-Et c’est le formidable nuage de poussière volcanique qui, en couvrant les cieux, a causé les Trois jours de ténèbres
-Enfin, la Mort des premiers-nés (et des bébés en général) a été causée par la consommation d’ d’une eau polluée par toutes ces catastrophes. Bref, si les Hébreux doivent remercier une divinité pour leur libération, ce serait Héphaïstos, dieu du feu, des forges et des volcans
Oui mais non. Déjà, l’Atlantide, c’est un peu comme Wagner : on se méfie de ce que les nazis ont apprécié. Or, pour certains « théoriciens » du nazisme (Alfred Rosenberg, Heinrich Himmler) avaient cette idée que l’Atlantide était le berceau de la race aryenne…
Plus grave : on est parti sur l’idée que l’Atlantide serait située à Santorin. Rien n’est moins certain : d’aucun la situent dans la mer Noire ou celle de Marmara. A moins que ce ne soit dans le Triangle des Bermudes, près de la Floride. Ou alors dans le sud de la Tunisie…
Dit autrement : parce que les Grecs de l’Antiquité ont égaré une île –qui si cela se trouve, n’a même jamais existé- Moïse serait un imposteur ? De qui se moquent ces « scientifiques » ? En fait, de quoi se mêlent-ils ? Qui les paye pour salir une aussi belle histoire ?
Et qu’on ne vienne pas nous dire qu’il s’agit de propagande juive ou sioniste. Dans « Les Dix Commandements » de Cecil B DeMille, Moïse (Charlton Heston) n’est même pas juif ! En définitive, c’est l’historien juif Flavius Josèphe (37-100 EC) qui a raison.
« Tous ces évènements peuvent provenir de la volonté de Dieu ou avoir une origine naturelle, a-t-il écrit. Que chacun croie donc ce que bon lui semble.». Et le film n’était pas encore sorti à l’époque !
Cet article est librement inspiré de : http://www.slate.fr/story/3727/bible-p%C3%A2ques-egypte-h%C3%A9breux
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